Марусик: радости и не только

Шутка дня. 11 сентября у компании день рожденья. Весь офис выходной (к сотрудникам магазина это не относится). Намечается корпоратив с пейнтболом. Тем, у кого в этот день выходной по расписанию(так уж вышло, что у меня), предлагают присоединиться к этому "буйству красок"... за свой счет (от 2500 тыр).

Я, волею судеб, (так-разэтак) менеджер-продажник.
Разумеется, клиентов стало мало.
Точнее, их просто нет. Ну не хотят пока люди покупать бешено дорогие итальянские двери по явно завышенным ценам. Некоторым проще съездить в эту долбаную Италию, чтобы купить их там.
Начальству на это наплевать. Подавай им продажи и все тут. Иначе урежем оклад вполовину.
А я не хочу быть продажником (это раз).
Не хочу получать 350 евро (минус подоходный налог) - это 2.
Хочу стабильно хотя бы 500.
А еще хочу выходные - по субботам, воскресеньям и государственным праздникам.
И применить свое полунедожурналистское образование, окончание художественной школы и тягу к прекрасному.

А еще - сына. (Но это о хорошем)

Ура! ryfl и bj_junior теперь семья!

Это ведь уже послезавтра!!!

Пришли с подружкой в магазин со всяческой швейной фурнитурой (ну там пуговки, ниточки, булавочки, тесемочки и прочие ленточки). Пришли, чтобы купить этих самых ленточек для свадебного украшательства. За прилавком усатый дядька.

Мы: Нам, типа, ленты нужны.

Он: какие?

Мы: ну черные и что-то типа слоновой кости.

Он: эмммм. а зачем такие толстые?

А у нас новая порция абиссинят! 4 штуки. надо кому?

будет тыща дней

Смешной дядька в веночке


Певица из погорелого театра


Шахматная королева


Ну и магистр Йода (куда без него)

собственно сам анекдот:
- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

И что получилось.

Я:
- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

Настена:
да

Настена (14:58:30 21/01/2009)
и ботинки

Я:
горноботинные?

Настена:
кончно)))

Настена:
а к чему ты про ботинки палки и лыжи?

Я:
это анекдот вааще-то

Настена:
правда?

Я:
да

Настена:
смешной наверное))

Настена:
может ты повторишь?

Я:
просто прочти внимательнее


- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

Настена:
ну?

Я:
читай внимательнее. основан на игре слов

Настена:
я балда

Я: О да...


З.Ы. При этом натуральная брюнетка...

БЛОНДИНАРИЯ - Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
***
ВЕЩ - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
***
ВОТЭТОДАБЛА - Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
***
ГЛУПЕШКИ - Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
***
КИЛЛЬКА (от англ. kill) - Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
***
ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ - Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая - исключительно в бурных горных речках.
***
ЛИЦЕМЕРИЯ - Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.
***
МАРАМОЙВА - Полезная, но малопривлекательная рыба.
***
НАДЛЕЩИК - Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.
***
НУИХАРИУС - Вид помятый, морда опухшая, глаза красные.
***
ПЕЛЬДЬ - Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.
***
ПОМОЙВА - Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.
***
РЫБА-КОСТЬ - Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
***
СЕВЕРЮГА - Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
***
СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) - Ни на что не клюет.
***
ТЕРПУК - Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов - терпук-шипун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).
***
ХИТРЮГА - настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.
***
ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША - Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу:
***
ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) - очень скользкая и изворотливая рыб. На сковородке молчит как рыба.

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна
***
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев
***
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется, где попало
***
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер
***
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот
***
Пердятел - единственная в природе реактивная птица
***
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ
***
Тётел - самка дятла
***
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми
***
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот
***
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы министерства внутренних дел
***
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

а также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:

глубоководная каракуртица
гавайский некропетух
гонококкер-спаниель
ночной одноглазый вылупень

Пингвины - это просто зажравшиеся ласточки...
***
Эстонские ученые вывели новою породу собак, назвав ее Эстонской Гончей. Охотится собачка исключительно на хромых черепах и улиток.
***
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: -Ой, папа, смотри -ангел полетел...
***
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
***
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
***
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
***
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
***
Из ветеринарной клиники сбежал кролик-маньяк. Искать не стоит - он сам вас найдёт.
***
Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:
- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
- Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!
***
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х! Пых-х-х!

Если вас тошнит, быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
***
Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
***
Когда выбираете, на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
***
Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
***
Опасайтесь гостей, которые скажут : "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
***
Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
***
Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
***
Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
***
Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз, сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку -- в раз по-одному предмету.
***
Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.